Dureza de Corazón
Mi querido re-droguis:Aún no doy el paso final, no he hecho las pequeñas correcciones, pero esta noche no me desconecto sin mandar el famoso mail... larzar el petardo y esperar que dé en el blanco.
mmm... traigo una necesidad, qué pa' qué te cuento!! ahora me ha entrado una obsesión, una calentura que no me explíco y que desde hace mucho andaba dormida...
Además también traigo una tristeza cañona, por no decir cabrona... figúrate:
en consulta con el ginecólogo me entero que el diagnóstico a mi amenorrea es: "envejecimiento prematuro de ovarios", osease "menopausia precoz"... osease:
"no puedo ser mamá"
!!! el Dr. ya no sabía como consolarme, por varias horas no puede parar de llorar... claro que me tardé como 4 días en reponerme del fregadazo.
Me puse muuuy muuuy triste, pues aunque no tengo novio, ni pareja, ni marido, ni andaba buscando un hijo, sentí HORRIBLE escuchar que no puedo concebir...no te lo puedo explicar.
(ah, si no sabes qué es amenorrea, te cuento: no tengo mestruación desde hace AÑOS... y los méndigos doctores que había consultado me salían con el eterno cuento del stress, que yo me tragué completito)
Ahora estoy pensando seriamente en rescatar los pocos óvulos que me queden y congelarlos, pa'cuando aparezca algún valiente voluntario que le vea en mí a la madre de sus hijos... o al revés, que me lo es-coja yo para que sea el padre de los míos, o por lo menos de uno mío... nuestro, de preferencia (o sea que él y yo veamos como nuestro, pues... no te estoy apuntando)
¿Cómo ves? ahora te lo digo con humor... pero fue un golpe cabrón, de los pocos que me han dolido hasta el carajo, sí sabes dónde está eso, verdad?
El Dr. me dijo que eso me pasaba por no pensar para nada en la sexualidad, es como si mi cabecita le diera la instrucción a mis glándulas y les dijera -"Esta no piensa en ser mamá, así que no liberen nada este mes, ni el que sigue, ni este tampoco... hasta que un día comenzaron a atrofiarse... se durmieron... se apagaron.
Le pregunté al Dr. si esto es frecuente, me dijo que no... entonces cómo está seguro de esto? ah, pues es que todo lo demás funciona normal... pero hágase estos estudios, y bueno no lo tomo como la situación definitiva... esperemos a ver los resultados.
Pero al paso que voy, si es que mis ovarios pueden reactivarse... tendría que tener un semental preparado para cogerme y preñarme... lo primero muy factible y no dudo posible... pero lo segundo, habría que ver!
Pues hoy en día no hay nadie alrededor de quien "agarrarme" para generar mi descendencia... nadie, y por eso se me ocurrió lo de la congelación ... aunque qué rico debe ser que todo ocurra con naturalidad!!
Estoy bastante grave amigo.
Nunca había pensado en ser mamá, es decir, nunca había considerado serlo ni descartarlo...
simplemente no ha habido en mi vida un hombre con el que ma haya encantado la idea de formar una familia, por mangas o anchas... y es que dicen que soy muy exigente, y posiblemente por eso sea, que nadie me llena el ojo, ni las ganas de compartir la vida con un retoño en medio de los dos... en los que me he fijado para eso... no ha sido, no me explíco por qué, pero no ha sido, en fin.
Amigo, amigo, amigo... qué dolor!
Por otra parte, sabía que "se me podía pasar el tren" , bien que lo sabía... no esperaba que a mis 34 años se me apagara el enchufe reproductor, y creo que así pasa con la vida... con muchas cosas de la vida, amigo.
Muchos van por la vida sin sospechar que es su último día...
Hoy me pasó esto a mí, un acicate... por supuesto, me hace ver la vida de otra manera, replantearme necesidades y prioridades, debo darme prisa para reordenarlas, debo invertir el tiempo mínimo en esa tarea, y sí debo hacerlo.
Hay cosas que tengo MUY CLARAS, que quiero y que trabajo en ellas... la vida es generosa!!
Obviamente, hay que cultivarla... y si con mi racionalismo maté una parte super valiosa de mí, quiero perdonarme pues en su momento fue el modo que elegí vivir... hay quienes hacen lo mismo fumando, tomado, drogándose, ehhh!!! Claro que estas últimas elecciones no las hace el racionalismo, sino el hedonismo de cada quien. Sí, fue pedrada, claro.
Perdonarme es lo más difícil que he elegido para mí, lo más difícil.
Mi opción ahora es elegir la vida, ponerle vida a mis elecciones... atreverme a amar todas las veces que sea difícil elegirlo, no solamente cuando todo marcha bien, o cuando cumple las condiciones per-fec-tas.
El cuerpo no resiste la dureza de corazón
Amigo, consúelame... déjame verte.
Besos
posted by Beth Xe Yaga @ 10:25 p.m.
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