Dureza de Corazón
Mi querido re-droguis:
Aún no doy el paso final, no he hecho las pequeñas correcciones, pero esta noche no me desconecto sin mandar el famoso mail... larzar el petardo y esperar que dé en el blanco.
mmm... traigo una necesidad, qué pa' qué te cuento!! ahora me ha entrado una obsesión, una calentura que no me explíco y que desde hace mucho andaba dormida...
Además también traigo una tristeza cañona, por no decir cabrona... figúrate:
en consulta con el ginecólogo me entero que el diagnóstico a mi amenorrea es: "envejecimiento prematuro de ovarios", osease "menopausia precoz"... osease:
"no puedo ser mamá"
!!! el Dr. ya no sabía como consolarme, por varias horas no puede parar de llorar... claro que me tardé como 4 días en reponerme del fregadazo.
Me puse muuuy muuuy triste, pues aunque no tengo novio, ni pareja, ni marido, ni andaba buscando un hijo, sentí HORRIBLE escuchar que no puedo concebir...no te lo puedo explicar.
(ah, si no sabes qué es amenorrea, te cuento: no tengo mestruación desde hace AÑOS... y los méndigos doctores que había consultado me salían con el eterno cuento del stress, que yo me tragué completito)
Ahora estoy pensando seriamente en rescatar los pocos óvulos que me queden y congelarlos, pa'cuando aparezca algún valiente voluntario que le vea en mí a la madre de sus hijos... o al revés, que me lo es-coja yo para que sea el padre de los míos, o por lo menos de uno mío... nuestro, de preferencia (o sea que él y yo veamos como nuestro, pues... no te estoy apuntando)
¿Cómo ves? ahora te lo digo con humor... pero fue un golpe cabrón, de los pocos que me han dolido hasta el carajo, sí sabes dónde está eso, verdad?
El Dr. me dijo que eso me pasaba por no pensar para nada en la sexualidad, es como si mi cabecita le diera la instrucción a mis glándulas y les dijera -"Esta no piensa en ser mamá, así que no liberen nada este mes, ni el que sigue, ni este tampoco... hasta que un día comenzaron a atrofiarse... se durmieron... se apagaron.
Le pregunté al Dr. si esto es frecuente, me dijo que no... entonces cómo está seguro de esto? ah, pues es que todo lo demás funciona normal... pero hágase estos estudios, y bueno no lo tomo como la situación definitiva... esperemos a ver los resultados.
Pero al paso que voy, si es que mis ovarios pueden reactivarse... tendría que tener un semental preparado para cogerme y preñarme... lo primero muy factible y no dudo posible... pero lo segundo, habría que ver!
Pues hoy en día no hay nadie alrededor de quien "agarrarme" para generar mi descendencia... nadie, y por eso se me ocurrió lo de la congelación ... aunque qué rico debe ser que todo ocurra con naturalidad!!
Estoy bastante grave amigo.
Nunca había pensado en ser mamá, es decir, nunca había considerado serlo ni descartarlo...
simplemente no ha habido en mi vida un hombre con el que ma haya encantado la idea de formar una familia, por mangas o anchas... y es que dicen que soy muy exigente, y posiblemente por eso sea, que nadie me llena el ojo, ni las ganas de compartir la vida con un retoño en medio de los dos... en los que me he fijado para eso... no ha sido, no me explíco por qué, pero no ha sido, en fin.
Amigo, amigo, amigo... qué dolor!
Por otra parte, sabía que "se me podía pasar el tren" , bien que lo sabía... no esperaba que a mis 34 años se me apagara el enchufe reproductor, y creo que así pasa con la vida... con muchas cosas de la vida, amigo.
Muchos van por la vida sin sospechar que es su último día...
Hoy me pasó esto a mí, un acicate... por supuesto, me hace ver la vida de otra manera, replantearme necesidades y prioridades, debo darme prisa para reordenarlas, debo invertir el tiempo mínimo en esa tarea, y sí debo hacerlo.
Hay cosas que tengo MUY CLARAS, que quiero y que trabajo en ellas... la vida es generosa!!
Obviamente, hay que cultivarla... y si con mi racionalismo maté una parte super valiosa de mí, quiero perdonarme pues en su momento fue el modo que elegí vivir... hay quienes hacen lo mismo fumando, tomado, drogándose, ehhh!!! Claro que estas últimas elecciones no las hace el racionalismo, sino el hedonismo de cada quien. Sí, fue pedrada, claro.
Perdonarme es lo más difícil que he elegido para mí, lo más difícil.
Mi opción ahora es elegir la vida, ponerle vida a mis elecciones... atreverme a amar todas las veces que sea difícil elegirlo, no solamente cuando todo marcha bien, o cuando cumple las condiciones per-fec-tas.
El cuerpo no resiste la dureza de corazón
Amigo, consúelame... déjame verte.
Besos
Mi primer muerto
Esta vez pareciera que no sabría cómo comenzar, sin embargo todo es realmente simple pues esta mañana me enteré que mi padre, quien nos abandonó hace ya 20 años por otra mujer y otros hijos, murió esta mañana. Afortunadamente ocurrió tan lejos de aquí que no debo buscar un pretexto para no acudir, aunque claro me sobran. Cómo una sombra que se ha repetido con la misma facilidad en mi vida, sólo aceptaré de su herencia la estúpida y egoísta sensación que en este momento poseo de desear vivir, vivir y vivir
Del mito [Jaime Sabines]
Mi madre me contó que yo lloré en su vientre.
A ella le dijeron: tendrá suerte.
Alguien me habló todos los días de mi vida
al oído, despacio, lentamente.
Me dijo: ¡vive, vive, vive!
Era la muerte.
Regla de Honor
Si estás con alguien hazlo plenamente, sin falsedades, sin apariencias ni traiciones. Mala idea es compartir un lecho y desear estar en el de otra, recibir un beso, una caricia y querer corresponder el de otra. Mirar unos labios que no son los que se desean besar, compartir la vida con la persona con quien
no quieres estar. ¿Qué es lo que buscas en verdad? ¿A quién piensas engañar?
Sinceridad vs Farsa
Una cosa es compartir la vida con alguien y sentirte fastidiado de vez en cuando por algún comportamiento o actitud del otro, y aún así amarlo, comprenderlo y con cierto esfuerzo, autodominio y autodeterminación
apoyarlo interesándote genuinamente en lo que le pasa, en lo que piensa, en lo que siente y le sucede, ayudándole, muchas veces en silencio, otras con ejemplo y muchas más con hechos a que aflore
en ambos lo mejor de su persona.
Otra cosa muy distinta es mentir, vivir una apariencia. ¿Qué valor puede tener un matrimonio cuando uno de los dos le miente al otro, le traiciona con un amante? ¿No es esa la mayor de las farsas y la más cínica de las conveniencias?
Amor de Ida y Vuelta
Extráñame como te extraño a ti. Necesítame como te necesito a ti. Añórame como te añoro a ti. Te hace falta experimentar en el pecho la sensación de succión que me genera el vacío de tu ausencia, y el dolor que atormenta. El silencio que enloquece. El frío que solo puede ser aliviado con tu piel.
Sumérgete como lo hago yo, deja que mi amor te abrace, absórbelo, embébete de él, dilúyete… abandona cada aspecto de tu vida en el amor, en un sistema de movimientos caóticos, cual iones solvatados en dispersión coloidal, llenos de poder para la unión.
Abandónate a esta atracción, como lo hago yo. Despréndete de lo que estás sujeto ahora. Rompe los vínculos, las uniones, sin ninguna culpa; está escrito en la naturaleza que las uniones débiles no son permanentes. Ya te amé de ida, ya te amo de vuelta. Responde al poder de esta fuerza, a mi llamado, reacciona corazón, ahora que nos queda vida, irreversible, sin regresión.
Falso positivo
Ellos se conocieron desde hace muchas vidas. Incluso en esta se encontraron un par de veces antes de lograr reconocerse, les tomó mucho tiempo evocar en su memoria cósmica el profundo amor que los había unido una y otra vez, como en un proceso de depuración kármica del que no podrán zafarse hasta entregar su vida a un heroico acto dármico enteramente consciente, valioso acto de voluntad, que ellos aún desconocen.
En esta vida, el amor y desamor los ha unido y desunido decenas de veces, nada que la ausencia y el silencio impidan detonar nuevamente entre ellos espasmos de incontrolable amor apasionado, que contra todo pronóstico, los han hecho rendirse ante el otro, cada vez que se miran a los ojos.
No sé si fue el resultado de haber pasado tantas y tantas horas hablando, o el tiempo que pasaban diariamente frente al monitor chateando, o las largas horas de fuga rumbo a Tequila errando ruta por San Luis Postosí. Seguramente algo tuvieron que ver todas las horas de sueño que perdieron para siempre, tratando de estirar hasta el último minuto humanamente posible, antes de desfallecer de fatiga, de cansancio, uno sobre el pecho del otro, en esas noches de desvelo provocado por el deseo de verse nuevamente… pero el amor que repetidamente les estremecía a uno del otro, simplemente era insoportable, inevitable, permanente.
Continuamente se dicen te amo y no dejan de pensarse. Él es un amor añejo para ella, uno de esos amores que se tiene la certeza de que se tendrán para siempre, no importa que tan alejado se encuentre de la realidad, la remota posibilidad, de realizarse. Esta falta de certeza, esta escasa probabilidad, es la fuerza impulsora que a él lo arrastra hacia ella, pues él basa su seguridad en el esfuerzo permanente, en la conquista, en la voluntad. Es en lo que él cree, en el propio esfuerzo, especialmente si en esta ocasión puede corregir, pues odia bastante fallar.
Para ella, él es la imagen, el recuerdo, el aroma y textura de un doloroso episodio de amor apasionado, que fue frustrado, mutilado, asesinado cuando después de muchas conjeturas y la meticulosa observación de comportamientos extraños, descubrió que él era casado, con descendencia de un pequeño de 5 años… el ciclo se repite ocho años después, cuando lo encuentra de nuevo, separado de aquella mujer que fuera su esposa, pero con una nueva que le engendró una pequeña, coincidentemente a punto de cumplir los cinco años.
la ilusión del reencuentro se desvaneció, de nuevo un falso positivo para la realización de este amor.
La vida sigue dolorosamente cada uno por su parte… es tan difícil encontrar el equilibrio ahora que volvió a tenerlo, a encontrarlo y que vuelve a necesitarlo.
En su viaje a la montaña, meditó sobre este amor. Su corazón vibró con una súplica que en un poema leyó:
Jaguar:
Amémonos sin misterio,
Aquí en la tierra, triunfantes.
No se ama en el cementerio
¡Debemos amarnos antes!
Mi ceniza y tu ceniza las esparcirá la brisa.
Ella cierra sus ojos… solo espera algo mejor.
Vidas a medias
Y ahora decimos palabras a medias, intercambiamos miradas a medias y pareciera que en vilo estamos situados a la mitad de algo que no sabemos qué es mientras creemos fervientemente en la aproximación infinita del siguiente instante que sin percatarnos dejaremos ir a medias, sin usar, que ya no será, que habrá sido tan sólo un parpadeo, una mirada a tu boca tinta de vino donde mis ojos reposan codiciosos o sedientos. Mientras seguimos a medias, tú de tu lado y yo del mío.
